Esquisito

Hoje ao tomar o pequeno almoço, pego no Jornal e leio que vem aí um grande temporal. As escolas encerradas, "desaconselha-se as deslocaçoes de carro". Ya, porreiro. Mas eu tenho 75km de carro para fazer entre Stiago e Coruña. É uma boa desculpa para ficar em casa, bem ao nível de puto de secundário a gritar feriaaaado quando soava o 2º toque e a stora ainda nao tinha aparecido.
Mas é melhor ir. Estou eu na viagem sempre na expetactiva que me caia uma árvore em cima, e ouço na Rádio, que rebentou um carro bomba da ETA, no Campo das Naciones, Calle Ribeira Loira 42. Nao há feridos. Dasse. Essa merda é a sede da Ferrovial! Chego à Coruña, ninguém sabia. Conto a grande novidade e a reacçao foi :" ah sim?". "Já viste aquela factura de que te falei?"
Cambada de insensíveis.
Nem uma conversinha de 15min sobre o tema.
Nem cordoes humanos, nem contas solidariedade para com os vidros partidos.
Nao sabem dramatizar estes espanhóis.
Só o fazem quando o José Tomás leva uma marrada de um touro qualquer. Ou quando a Ana Obregon foi traída por um puto de 18anos.
Esquisito.

Até que enfim!

Alguma coisa muito boa a ser feita em Portugal!

Odeio o Ribatejo

Em conversa com um amigo e, imaginando um cenário em que ele teria que trabalhar no Ribatejo, tive que informá-lo de várias coisas que ele nao sabia. Eu trabalhei lá quase um ano e digo-vos que nesta zona de Portugal, a única coisa que se aproveita é a Sopa da Pedra de Almeirim.

Assim, no Ribatejo:

1 - só se vende o correio da manha

2 - só se fala de touros

3 - têm um sotaque estranho

4 - nao se passa nada

5 - há um constante cheiro a merda no ar

Almoço...

...mt levezinho! Hoje e aqui .

CONJUNTURA

Eficácia e Maturidade

Noutro dia acabaram as cotonetes, e nos dias seguintes sempre que ia ao super esquecia-me de comprar. Andei assim uma semana a limpar a cerinha com objectos não muito aconselháveis para o efeito. Ontem, finalmente lembrei-me e lá fui eu ao super de propósito buscar as sacanas. Demorei algum tempo a decidir porque nestas merdas há sempre variáveis importantes, quantidade, preço, formato e cor. Por sinal, as cotonetes estavam mesmo por debaixo dos preservativos, dando eu um ar de ser um gajo muito indeciso em relação a modelos de preservativos. Acabei por comprar uma embalagem de 100 de todas a cores. Cotonetes, como é evidente. Não há embalagens de 100 preservativos.
Chegar a casa, tomar banhinho e lá estava eu preparado para uma limpeza que não dignifica ninguém. Abro a merda da embalagem, e nao sei que raio aconteceu, fico com frasco e uma cotonete na mão, e as restantes 99 caem dentro da sanita! Isto é eficácia de 99%! Podiam cair no chão? Podiam sim senhor, mas como é comigo vão bater as 99 no sitio menos higiénico da casa de banho.
Claro que a vontade inicial foi pontapear a sanita como se não houvesse amanha. Mas a maturidade revela-se nestes momentos e assim limitei-me a puxar o autoclismo. Foi o facto de estar descalço que me impediu de ter um ataque de raiva? Não! Foi a maturidade. Aaaaaaah! É tão bom ser adulto.

As cabras das 99 cotonetes a dizerem: "Fode-te, nao entramos no teu ouvido.
Mal por mal está-se melhor aqui"

Quando leio...

isto, tenho a certeza que nunca serei monárquico. Ver o "El Pais" transformado num Correio da Manha ou num 24 horas é triste, muito triste. Espanha é um país que ainda tem coisas muito de idade média. Ex: Monarquia e Touros.